Comment avoir une conversation franche sur vos besoins sexuels
- Les différences de désir entre partenaires sont extrêmement courantes, constituent une source fréquente de conflits et sont une raison majeure pour laquelle les couples consultent un thérapeute — elles ne signifient pas automatiquement que quelque chose ne va pas chez vous ou dans votre relation.
- Une bonne communication sexuelle commence par la clarté : sachez ce que vous voulez réellement avant la conversation, car les demandes vagues comme « sois plus romantique » sont difficiles à mettre en pratique.
- Le moment compte. Abordez le sujet lorsque vous êtes tous les deux détendus — pendant une promenade, autour d’un café, voire par SMS — jamais juste après un refus ou en plein rejet.
- Utilisez le « je » et concentrez-vous sur le problème, pas sur la personne. Les débuts accusateurs comme « tu fais toujours » ou « tu ne fais jamais » mettent votre partenaire sur la défensive et bloquent une communication constructive.
- Un « non » n’est pas forcément un rejet de votre personne. Faites preuve de curiosité, demandez ce qui retient votre partenaire et cherchez un compromis qui puisse convenir à chacun·e.
À quand remonte la dernière fois où vous avez dit à votre partenaire ce qui vous excitait ?
Si vous êtes comme beaucoup de gens, la réponse est peut-être… euh, jamais. Ou, si vous parlez de sexe, la plupart de vos discussions se transforment-elles en disputes ? Le genre de disputes où votre caniche se cache sous le lit ? Les disputes autour du sexe sont très fréquentes lorsque vos libidos ne sont pas au même niveau et que vos sources d’excitation diffèrent.
Étant donné la difficulté de parler de ce sujet, il n’est pas surprenant que certain·es d’entre nous se contentent d’une vie sexuelle insatisfaisante plutôt que d’être honnêtes sur ce que nous voulons au lit.
Si l’idée de parler de vos besoins sexuels vous fait frissonner, vous n’êtes pas seul·e. Lorsque vous sortez de votre zone de confort, vous ne parlez pas seulement de votre corps : vous parlez de votre ego, de vos peurs et vous risquez peut-être de réveiller d’anciennes blessures dont vous ignoriez l’existence.
Dans cet article, nous allons parler de certains des obstacles les plus courants à la communication sexuelle et de la manière d’avoir une conversation honnête sur le désir sexuel, respectueuse, qui ne mette pas votre partenaire sur la défensive et qui mène à une vie sexuelle plus épanouissante pour vous deux.
Pourquoi est-il si difficile de parler de sexe ?
Parler de sexe peut sembler très vulnérabilisant pour plusieurs raisons. D’abord, nous sommes entourés d’images fantasmées du sexe, mais la plupart d’entre nous ne reçoivent pas assez d’informations concrètes.
De nombreux parents retardent les discussions sur le sexe ou évitent complètement le sujet, par gêne ou par peur que d’en parler encourage l’activité sexuelle. L’école ne fait guère mieux. La plupart des États américains n’ont pas de programmes d’éducation sexuelle imposés par le gouvernement, et même dans les États qui en ont, rien ne les oblige à fournir des informations médicales adéquates.
Notre silence culturel nous mène au deuxième problème : des attentes irréalistes. Grâce à nos deux éducateurs sexuels de substitution, le porno et Hollywood, qui nous servent en continu un buffet de corps parfaits éprouvant du plaisir sans effort, nous ne voyons jamais de vrais corps qui ont parfois du mal.
Malheureusement, cela peut nous amener à privilégier la performance plutôt que le plaisir. Nous commençons à nous demander : « Et si nous n’étions pas à la hauteur au lit ? »
Mais voici la vérité : il n’y a PAS de bulletin de notes !
Le désir humain est complexe. Beaucoup de personnes rencontrent des difficultés sexuelles comme les troubles de l’érection, les problèmes d’orgasme ou une faible libido. Notre corps ne fonctionne pas toujours comme nous le voudrions, et de bons rapports sexuels ne se produisent pas toujours spontanément, comme au cinéma.
De plus, les différences de désir au sein des couples sont extrêmement courantes, constituent une source fréquente de conflits et représentent une raison majeure de consulter en thérapie conjugale. Les couples ont souvent tendance à prendre les problèmes de libido personnellement et à leur donner une signification sur eux-mêmes ou sur leur relation. Mais ce n’est pas toujours le cas.
Le stress, l’image corporelle, les relations passées, l’intimité, les hormones, la santé, la sécurité émotionnelle et les grandes étapes de la vie, comme le fait d’avoir des enfants ou la ménopause, influencent tous votre envie — ou non — d’avoir des rapports sexuels.
Parfois, le problème vient de vous, et parfois non. Mais dans tous les cas, parler de ce qui se passe vous permettra de mieux comprendre la dynamique sexuelle de votre relation.
Sachez ce que vous voulez avant de parler de sexe
Une bonne communication sexuelle commence par la clarté : il faut savoir précisément ce qui vous semble manquer dans votre vie sexuelle. Parfois, nous ne parlons pas de nos besoins parce que nous ne savons pas nous-mêmes quels ils sont. Vous pourriez réfléchir à ce que de bons rapports sexuels signifient pour vous.
Comme parler de sexe peut être très embarrassant et nous rendre vulnérables, il est facile de tourner autour du pot et de rester trop général dans ses demandes. Par exemple, vous pourriez dire que vous voulez plus de préliminaires alors que ce que vous désirez vraiment, c’est davantage de sexe oral.
La vérité, c’est que vous n’obtiendrez jamais ce que vous voulez si vous ne le demandez pas clairement. Les demandes vagues sont difficiles à concrétiser. « J’aimerais que tu sois plus romantique » ne donne pas beaucoup de pistes à votre partenaire. En revanche, « J’adorerais que tu me fasses un massage » lui donne quelque chose de concret et lui indique ce que vous voulez.
En même temps, il est important de comprendre que votre partenaire peut vous aimer, tout en n’étant pas à l’aise avec ce que vous demandez ou en ne se sentant pas capable de répondre à ce besoin particulier.
La manière dont vous abordez le problème compte. N’ayez jamais cette conversation juste après un refus, lorsque l’un de vous est stressé ou en plein sentiment de rejet.
Abordez plutôt le sujet lorsque vous êtes tous les deux détendus — pendant une promenade, en voiture, autour d’un café un matin tranquille, ou même par SMS.
Comment parler de vos besoins sexuels sans blâmer votre partenaire
Alors, vous voulez un plan à trois ou du sexe anal, mais votre partenaire rejette l’idée ? Peut-être voulez-vous simplement avoir plus souvent des rapports sexuels classiques, et votre partenaire se ferme complètement et refuse d’en parler.
Cela peut être accablant. Après tout, vous avez probablement passé énormément de temps à vous demander comment aborder enfin ce sujet, pour que votre partenaire le rejette d’emblée.
Alors, respirez profondément. Et faites preuve de curiosité plutôt que de vous mettre sur la défensive. Son « non » ne signifie pas forcément qu’il ou elle vous rejette.
Utilisez le « je » et concentrez-vous sur le problème, pas sur la personne. Le psychologue spécialiste des relations John Gottman met les couples en garde contre les « débuts brusques ». Lorsque vous entamez une conversation sur un ton critique et accusateur, en utilisant des mots comme « Tu fais toujours » ou « Tu ne fais jamais », vous risquez de mettre votre partenaire sur la défensive et de bloquer toute communication constructive.
Posez plutôt les bonnes questions. Découvrez ce qui le ou la préoccupe. Si vous demandez à avoir des rapports plus souvent, cherchez à savoir ce qui l’en empêche. Et écoutez vraiment. Ne balayez pas simplement ses préoccupations.
Demandez-lui ce qu’il ou elle considère comme une expérience sexuelle réussie. Voici quelques questions pour commencer : « Qu’est-ce qui rend les rapports sexuels agréables pour vous ? » « Qu’est-ce qui vous aide à ressentir plus facilement du désir ? » « Qu’est-ce qui vous rebute ? »
Essayez de comprendre son point de vue. Faites de l’absence d’interruptions pendant que l’autre parle une règle, puis reformulez à tour de rôle ce que vous pensez avoir entendu. C’est une façon de vérifier que vous avez bien compris et de vous permettre de clarifier vos sentiments.
Trouver un compromis lorsque vos désirs sexuels diffèrent
Si vous voulez avoir des rapports sexuels quatre fois par semaine et que votre partenaire ne le souhaite qu’une fois, réfléchissez à ce qui pourrait constituer un compromis viable. Le sexe ne signifie pas toujours pénétration. Vous pourriez peut-être convenir de vous arrêter au sexe oral, à une masturbation manuelle, à une séance de baisers passionnés, ou demander à votre partenaire de vous aider à vous masturber.
Si votre partenaire veut faire un plan à trois et pas vous, accepteriez-vous de regarder ensemble du porno mettant en scène un plan à trois ou de jouer cette idée ?
En bref
En fin de compte, parler de désir ne concerne pas vraiment le sexe. Il s’agit de sécurité émotionnelle — de savoir si vous et votre partenaire pouvez être honnêtes l’un envers l’autre au sujet des aspects les plus vulnérables de vous-mêmes, tout en ayant encore le sentiment de former une équipe après coup.
Ce genre d’honnêteté demande de la pratique. Mais chaque fois que vous y parvenez, vous fermez la porte au mauvais sexe et ouvrez celle qui mène au type de sexualité que vous désirez vraiment.
En fin de compte, parler de désir ne concerne pas vraiment le sexe. Il s’agit de sécurité émotionnelle — de savoir si vous et votre partenaire pouvez être honnêtes l’un envers l’autre au sujet des aspects les plus vulnérables de vous-mêmes, tout en ayant encore le sentiment de former une équipe après coup. Ce genre d’honnêteté demande de la pratique. Mais chaque fois que vous y parvenez, vous fermez la porte au mauvais sexe et ouvrez celle qui mène au type de sexualité que vous désirez vraiment.